tag:blogger.com,1999:blog-10873510071931784992024-03-05T09:34:43.635+02:00البراءةحطاما حطاما هكذا صار جسدى،ذائبا فى أعماق الروح يشدو وحيدا،لكنى أفقت من تراب اّلامى،لملمت بعض أشلائى،ترقبا ليوم اّخر ربما أغدو فية امراة اخرى والا فالموت مرة اخرى يناسبنىسارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.comBlogger117125tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-25017186406786266982010-04-19T20:51:00.004+02:002010-04-19T21:19:24.264+02:00رحيل دنياك........<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2RlmSspLhFuAFLg9oHqfUJ72hrFfilGeymLtm9oI9AO0Nvq1tMVCcPPBqjO4caZq8GpMTJxgPde_GCqPN66xj-_i7XzuWdSm0mHYh5Ctle9XgJSg3kpMeT54gVvsm1oEjZI5WyiQzEvE/s1600/alone_metin_demiralay.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 227px; FLOAT: right; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5461929709677494338" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2RlmSspLhFuAFLg9oHqfUJ72hrFfilGeymLtm9oI9AO0Nvq1tMVCcPPBqjO4caZq8GpMTJxgPde_GCqPN66xj-_i7XzuWdSm0mHYh5Ctle9XgJSg3kpMeT54gVvsm1oEjZI5WyiQzEvE/s320/alone_metin_demiralay.jpg" /></a> كنت بدور وسط اوراق قديمة ولاقيت الخاطرة دى فقررت انزلها بوست ......<br /><br /><br />لم اكن ادرى ان حبك لازال منسوجا بين مسام جلدى ،رائحة عطرك لازالت ملتصقة بجفونى فى صمت ذبول ورودى ........وحينها تيقنت انك وحدك سبب دموعى المنسابة ،وحدك كنت اخر اسباب بقاء روحى بين الاحياء ،ووحدك كنت اخر اسبابى للرحيل<br /><br /><br />امام محطة القطار<br /><br /><br />كنت ابحث بين اشياء متهالكة عن تذكرتى ،اتت صورتك بين اصابع شجونى .....ااااااااااااة من تلك الذكريات ........الف اة من ذات الشعور المتناقض داخلى بين حبى وبين رغبتى فى البعد ........برغم تاخرى عن ميعاد قطارى قررت ان اتركة يرحل بعيدا لربما اخذ معة بقايا روحك لتتركنى وحدى بذات المحطة كما فعلت بالماضى عندما هجرتنى انت واخر امالى بالبقاء<br /><br /><br />فى ذات المقهى<br /><br /><br />طلبت طلبنا المعتاد ........اتتذكرة ام نسيتة كما نسيت ملامحى وبقايا متهالكة من مشاعرى ومشاعرك ممزوجة بقهوة زيادة ...الان صار طعم قهوتنا اكثر ملوحة بفعل دموعى ودمى معا<br /><br /><br />اليوم قررت ان ارحل عن اخر بقايا روحك ......بعيدا تركت صورتك وبقايا اشياءك الصغيرة عند نفس النافذة ونفس المقعد ونفس فنجان قهوتك<br /><br /><br />فى نفس الشارع<br /><br /><br />امر كل يوم ......نفس المشروع ........نفس الوجوة التى رايتها معك ......لكنى اليوم ابحث عنك واين انت يا من ملكت وجودى بوجودك وعندما رحلت روحك تلاشت ايادى الفرحة وتركتنى اهوى وسط المجهول ........اظل اتلو صلوات الشوق ودعاء كنا نحفظة سويا اتمنى ان تتذكرة ........<br /><br /><br />فى نفس الشرفة<br /><br /><br />اقف كما كنا نفعل بالماضى ........اتتذكر سلامى .....سلامى المرتبط بالمطر .......مرتبط بصلاة الفجر ..........سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-72721173144942450782009-11-19T14:31:00.003+02:002009-11-19T15:23:12.201+02:00"الكائن سالب صفر"....قصة قصيرة<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUE7LWXpeLY2AsBNT34xIreWU_kZTzgn_ArbOS5Vbd2rGXe1gtkGv-WnEXNqderPRm_HiHOQp2gMH4IV_u8XWOzFXTz0vg5SXfFPIKtivvfYzSoX01fBn6SPZELD-6lP4mhou5mSszYh8/s1600/untitled.bmp"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405803967060890434" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 202px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUE7LWXpeLY2AsBNT34xIreWU_kZTzgn_ArbOS5Vbd2rGXe1gtkGv-WnEXNqderPRm_HiHOQp2gMH4IV_u8XWOzFXTz0vg5SXfFPIKtivvfYzSoX01fBn6SPZELD-6lP4mhou5mSszYh8/s320/untitled.bmp" border="0" /></a><br /><div>مقدمة :</div><br /><div>عندما اعاد اورفيو زوجتة من الجحيم ,قيل لة الا ينظر اليها ابدا ......ولكن عندما نطقت بصوتها العذب حروف اسمة,زادة الشوق لهفة لان ترى عيناة ملامحها فنظر لها ....فاختفت للابد</div><br /><div>احيانا تجبرنا اغراءات كثيرة للنظر للماضى ....لا ندرى لما؟رغم كل الالم المنسوج فى ثياب الاحداث ...نظل نرتدى ذات الثياب.....ننظر لها بشغف كاننا نراها لاول مرة .........ولا نتسال عن الاسباب ولن نتسال ابدا ...........</div><br /><div>"الكائن سالب صفر"</div><br /><div>متناقض ........مشتت........متغير فى ذات الوقت,يحمل ذاتة على عنقة الضعيف يتمايل بها كى يحافظ على توازن غير موجود او غير مرغوب فى وجودة,ينهار كى يصبح صفر موجب ولكن هيهات فسالبيتة ماخوذة بالوراثة ........خطت مع شهادة ميلادة الغير رسمية وثقلتها الايام والبيئة لذلك لم يعد من الطبيعى ان يغير هويتة برغم كرهة لها ।</div><br /><div>ها هو يكبر .......ينضج ........يحكى بخبرتة الوهمية قصص الاصفار السابقين اجدادة واباءة الغير رسميين لكنة ينهار مجددا لتذكرة ان امة هى الوحيدة الموجبة ...يتفكر ...يتناقض ......يتساءل كيف لم تورثة جيناتها كما علمتة قراءة وكتابة الاصفار السالبة المتناقضة ؟!!!!</div><br /><div></div><br /><div>ها هو فى طيات التفكير يحلم بايام الاصفار الموجبين يراقب من خلف زجاج الوهمية احلامة كيف سجنت هى الاخرى خلف جدران وقضبان الوراثة ؟! بل ظلمتها ايضا الوراثة حينما تخلت عنة الجينات الموجبة لترمى بة فى قاع مظلم موحش من الافكار الصفرية السالبة,فى الحقيقة لم تكن مجرد افكار بل كانت هو .....كانت تنهمر لتكون وجدانة الوهمى ...شهادة ميلادة الغير رسمية ।</div><br /><div></div><br /><div>ولكن ها هى الاقدار تشاء ان يدخل الحب حياتة ,يفقدة بعض خواصة السالبة المقيتة ,تتداخل جيناتها الموجبة لربما لانقاذ البقايا المتبقية من الحقيقة داخل شظايا الصفر السالبة المتراشقة فى جسدة الطافى على صفحة انهار دماء اجدادة واباءة الاصفار السابقين شهداء وهميتهم فى سجلات الاصفار الميلادية .................وفجاة يستيقظ من انتظارة لمولودة ..........لحلمة ..........لشغفة । </div><br /><div>ليجدها تخرج من احشائها بقايا روح سالبة مثلة مثلة تماما .............لتتسلل تلك الروح داخلة فتزيدة سالبية .........تاكيدا على انة سيظل دوما وابدا حاملا ذات اللقب "الكائن سالب صفر"</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-29905155594842748942009-09-30T03:23:00.008+02:002009-09-30T05:12:41.882+02:00"سبعة فى واحد"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFaYckP-oXo_E_QaX0m0fpGZ7OUh8ec6pLhfBzmDWzvBYYRMqMUYvtCqZgEnX0wEoirxedT8LUncFhtJ9rGEWKlGau1xTHY5QDTBKYwwPa90jFPHw9MmZMfzmPNb9A2zfeBmIXaqQKfGM/s1600-h/01.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 154px; FLOAT: left; HEIGHT: 204px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387093010991095298" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFaYckP-oXo_E_QaX0m0fpGZ7OUh8ec6pLhfBzmDWzvBYYRMqMUYvtCqZgEnX0wEoirxedT8LUncFhtJ9rGEWKlGau1xTHY5QDTBKYwwPa90jFPHw9MmZMfzmPNb9A2zfeBmIXaqQKfGM/s320/01.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4qn1bYhZ60uJomd3jKHP3lQ3UzlDNKEY0yxzU6PNFArQSWzLoHWtG5Bqrq4BsQ-HHNCSOfqpAcAk0VYAMBHovu0uWtBlfS0CqK9fDv5WmlRUUzvtS5Q-7Cdn49QHFZMIXDwGsNH6lYHE/s1600-h/02.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 154px; FLOAT: right; HEIGHT: 204px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5387070421599142178" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4qn1bYhZ60uJomd3jKHP3lQ3UzlDNKEY0yxzU6PNFArQSWzLoHWtG5Bqrq4BsQ-HHNCSOfqpAcAk0VYAMBHovu0uWtBlfS0CqK9fDv5WmlRUUzvtS5Q-7Cdn49QHFZMIXDwGsNH6lYHE/s320/02.jpg" /></a><br /><br /><div>1عاوزة اسمع حد بيتكلم كتير </div><br /><br /><div>لانى لما هتكلم محدش هيفهمنى ابدا حاليا </div><br /><br /><div>2عاوزة اسمع بس بتامل اكتر </div><br /><div>3نفسى ارجع اسكندرية تانى واقعد تانى لوحدى ناحية البحر فى سان ستيفانو برغم انى لسة راجعة من هناك،اتفرج بالساعات على وشوش الناس المختلفة،وجيجى اختى لو جنبى هتهرى رجلى دوس وتقولى عيب بطلى تتفرجى على الناس</div><br /><div>4بقيت بحب التصوير اوى ،تسجيل الخواطر بالصوت،الضحك على مواقف كتير رغم رغبتى انى ابكى </div><br /><div>5بقيت احب امشى من بيتنا فى العصافرة لحد محطة الرمل يمكن احيانا</div><br /><div>6عرفت ان اللى كنت بحب اسمعها اوى ومكنتش عارفة اسمها "سعاد ماسى" ........دى تحفة صوتها يجنن خصوصا وانا بسمعها وانا ماشية بحس ان فى قوة كبيرة جوايا بتتحرر</div><br /><div>7بقيت بكرة الشيكولاتة اوى وبدون مبرر...........وبشرب نسكافية كتير اكتر من الاول برغم كرهى لية .....من الاخر بعمل كل حاجة بكرهها جدا بمنتهى الحب والسعادة !</div><br /><div></div><br /><div></div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-23762624113381818422009-08-28T17:12:00.006+02:002009-09-01T06:28:00.767+02:00"فى حق نفسى"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUdmYKsumVhpfOUlxZN5rVXsAHrA-myBxH2CbKaMRXWoj14AYflJUiK8m_ESvhAht7Fzs5x-zoXod_atXIOyCM9V367LVzlKLiat8xcfUM3Ha4vCyGK9ut92_XcLULZk0nLkdygOetSHs/s1600-h/images.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 65px; FLOAT: left; HEIGHT: 94px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375040649088525042" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiUdmYKsumVhpfOUlxZN5rVXsAHrA-myBxH2CbKaMRXWoj14AYflJUiK8m_ESvhAht7Fzs5x-zoXod_atXIOyCM9V367LVzlKLiat8xcfUM3Ha4vCyGK9ut92_XcLULZk0nLkdygOetSHs/s320/images.jpg" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8aP6WWNmfrUg_2QN0j5sk_ppoj7Q_s1o7iPsKVqfrq4t4GQXiW85AQO0aaztQ77X5tdHBOflG0l5O6uNCk1qgYTHe7Ry4zxVPTxPw0elPtX4ukYC24cGqlKbOCWEqQQ9cAeaPGd0SCPs/s1600-h/images.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 125px; FLOAT: right; HEIGHT: 130px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375040292195444882" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8aP6WWNmfrUg_2QN0j5sk_ppoj7Q_s1o7iPsKVqfrq4t4GQXiW85AQO0aaztQ77X5tdHBOflG0l5O6uNCk1qgYTHe7Ry4zxVPTxPw0elPtX4ukYC24cGqlKbOCWEqQQ9cAeaPGd0SCPs/s320/images.jpg" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhevR1uUU5GWNbGGinrewiySCT4_FBmeueL4cDjVKbpBAKyOSG2NlOXuse5fLXCoDZNtDjB4LNBLY6xOwGOXNVfv8L7HYenjVfB4y1EGz1q6mYBelnBQqmUVfFMdWUELXdVkBRW-1gSDLY/s1600-h/images.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 125px; FLOAT: right; HEIGHT: 130px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5375040218350797122" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhevR1uUU5GWNbGGinrewiySCT4_FBmeueL4cDjVKbpBAKyOSG2NlOXuse5fLXCoDZNtDjB4LNBLY6xOwGOXNVfv8L7HYenjVfB4y1EGz1q6mYBelnBQqmUVfFMdWUELXdVkBRW-1gSDLY/s320/images.jpg" /></a><br /><br /><br /><div>ارجوكى يا نفسى ارحمى اهات وابتهالات روح ضائعة تبحث عن ملاذ لها من الفكر الذى سحق اشلاء وجودى ،اقبلى بى فى عداد سجلات البشر الواهية او اطرحينى ارضا فى تنور جحيم الفكر المتجدد</div><br /><br /><br /><div>انا الغريب عن عوالم الحياة ،الشريد فى بحر بلا شواطىء ولا مياة ،اجوب حاملة زادى فكر سحق اهات النداء ،واعود لوطن بلا وطن ،مكان بلا وجود ....شمس لا ترغب فى شروق وحينما تغرب لا تعود </div><br /><br /><br /><div>لا حب انقذ مركبى ولا عاطفة هددت مدن الموت المستقرة داخلى،اتململ فى ملابسى الرثة بقدم تفكيرى المتزلزل فى عمق الروح ،تنصحنى صلاة التامل بمياة وضوء المناجاة فى معبد الصبر العتيق ؟!ولكنى يا صديقى لا ادرى كيف اصلى تلك الصلاة فكيف لى ان ازيد عليها من النوافل الفكرية المتوالية ،لقد نضبت ايضا مياة نهر الحياة ،هدمت معابد الديانة العتيقة على ملامح وجهى ....صرت مجرد مسخ من مسوخ العبثية المتنامية داخل كلماتى وافعالى وافكارى ..........</div><br /><br /><br /><div>الصداقة كلمة توارت عنى لزمن طويل ،حتى انت يا من اطلق عليك صديقى لا ادرى لما اجدك مجرد رفيق فى ذات الطريق ......مظلم الوجة ،تعبث بملابسك المهترئة بفعل تفكيرك المقيت ولامبالاتك المشئومة ،اتركك واعود لاجدك تهزى بانغام روح ضائعة مثلى تماما।</div><br /><br /><br /><div>الاشخاص وجوة واجساد ..........ملامح مهما طالها تراب الكلمات لتفنى حماها غلاف الصمت ،مثل ردائى المفضل ارتدية وارتدية وارتدية ليفنى ويتمزق وتخترقة شظايا العتق المتوالية ........فيفنى ويتمزق ويضيع فى قبور من ارتدوة قبلى .......الم اقل لك دوما انى اهوى الملابس المستعملة القديمة ،اهوى كل ما تتشبث بة ذرات تراب القدم ولهذا اعود بردائى لمستحقية ولكنى ابقى جسدى بعيدا لربما احتجزة لدود القبر ........لمسات كفنى الخشن تمزق مسام جلدى تخترقها بحنان ام فقدت جنينها فى رحم الذكريات المريرة .........</div><br /><br /><br /><div>العائلة فى قاموسى تشملنى بعطورها الهندية المتخللة انفى باحكام واعود فى طريق استقرار وهمى ......فالاروح الضائعة مثلى يا صديقى لا تدرى للبيوت طعم ولا تجد فى الامان سكن .......وها هى الحلوى المفضلة لدى طين الترحال وهواء سفر الغربة اقتات عليهما لاعيش واشرب مياة الندى المسروقة من فوق اوراق الشجر المحروقة داخل روحى الضائعة تماما تماما..........</div><br /><br /><br /><div>الحنين لك ولك ولغيرك وظيفة لم تعد تليق بمن خلع ثوب الحب والمشاعر منذ زمن بعيد ،ليستقر جسدة فى منامة القسوة واللاشعور .......لا سميها بلادة فالقسوة نوع من الاحاسيس المغلفة بطعم المرار اما البلادة فهى لا شعور مصمت التجاويف لا يحمل طعم ولا مرار وبهذا اكون قد فقدت حاسة تذوق الاوهام والحقائق فى ان واحد ........لانام فى قبور النسيان مرتدية ذات المنامة التى كانت يوما لك ولك ولغيرك ايضا،وها هو عطرك وعطرك وعطورهم ،تعبق جسدى الذى صار حكرا لذات الدود وذات القبر .......حينما افيق من نومى اجد المنامة كفن ......كفنى الخشن الممزق لمسام جلدى ولكن لن تخترقها بحنان كما كانت بل ستلتهب فى نيران جحيم الفكر الذى وجدنى فى ذات القبر وذات الكفن ورمانى لذات الدود ...........مرارا وتكرارا لاعود روح ضائعة معذبة فى تنور الفكر المتقد ...</div></div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-32634749189889060822009-08-18T13:32:00.002+03:002009-08-18T14:08:40.270+03:00"اجهاض عاقر"...قصة قصيرة<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigVUwVGBAifDrw7PrtEiu-VGPZ1XUxFikEdPoEgZBuFs4EgjcobTRBn-oF2XKXXScYNZ5ce-r-qB48EzNt2edA24ueZjpUykt_qYRXNVMzVLa0AC6tt7I5hB1nxkKcH5oe-QkhN45AVfk/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371259025724183970" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 127px; CURSOR: hand; HEIGHT: 98px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigVUwVGBAifDrw7PrtEiu-VGPZ1XUxFikEdPoEgZBuFs4EgjcobTRBn-oF2XKXXScYNZ5ce-r-qB48EzNt2edA24ueZjpUykt_qYRXNVMzVLa0AC6tt7I5hB1nxkKcH5oe-QkhN45AVfk/s320/images.jpg" border="0" /></a><br /><div>تحاملت على نفسها فى صمت والم متداخلين...تحاول اخفاء مضغة دامية خالية الملامح ، تناثر الدماء صار يقتلها ببطء شديد ....والاكثر قتلا لها هذا التساؤل الوحيد داخلها كيف لها ان تجهض وهى عاقر!!</div><br /><div>تنفست عميقا بحثا عن مخبا لروحها داخل روحها ،فلقد اجهضت اخر مضغة تربطها بعالم بنى الانسان وضربت بذلك كل قوانين الحرية والشعور والحياة عرض الحائط .....فلقد اجهضت العاقر جنينها الاول والاخير .......</div><br /><div>تالمت كثيرا حينما علمت برحيل الدماء ....اليس هذا مضحكا فى حد ذاتة ان تبكى رحيل الالم عنك ؟!ان تبكى رحيل العذاب المتقد داخلك لمجرد انك صرت تعيش لتروى المك بدموعك المكتوبة فى رواية الخالدين للابد وسط تنور العذاب ....هكذا تذكرت العاقر مضغتها المفقودة فتحسست رحمها باصابع واهنة خط بها الزمان تجاعيدة المنكسرة ،ظلت تتلمس الاهات فى شفقة لا متناهية ...لربما نسيت الذكريات بضع قطرات دماء داخلها .....لربما كونت الايام يوما مضغة اخرى لتعيد كتابة اسمها من جديد فى سجلات البشر المفقودة !!</div><br /><div>رحم....جنين .........انين وصراخ متجدد يهدد ذكريات السنين والعاقر لازالت انثى تموت وسط ضلوع الايام المتشابهة فلقد نبتت فى رحمها زروع الندم والكراهية تباعا ..........نمت ...............ترعرعت ،خرجت لتتشابك حول انفاسها خانقة روحها المنسابة بين الجوارح ،تدمرها وها هى يديها تحاول الفرار لانقاذ ما تبقى من الروح .........؛।تقتلع رحمها خوفا من بقايا الذكريات المدمرة فلم يعد هناك داع لانجاب مضغة اخرى .</div><br /><div>ارتدت ردائها الابيض من جديد،جدلت شعرها الاسود الفاحم بذات الورود القديمة المهشمة ،طوق سوار الاشواك معصمها الغض فى انين ،سطرت ايام السهر عيناها كحلا اسود........فى انتظار حفل زفاف جديد ربما وجدت من الحب ما يكفى لخروجها من دنياها العاقرة دوما وابدا .....................</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-24074972220532341832009-06-11T12:47:00.002+03:002009-06-11T12:55:09.442+03:00"مذكرات عقل فى جسد مجهول"واحد اتنين تلاتة ......تانى حاول انعاش القلب ..مفيش استجابة ..حاول تانى <div>ماتت تقريبا ؟</div><div>لا.....حاول نرجعها </div><div>اة ...صوت حشرجة </div><div>متحاولوش ترجعونى .... </div><div>انتحارية .... اكتئاب مزمن .....دة مكتوب فى التقرير </div><div>حاول تانى ....... انعاش تانى </div><div>ماتت</div><div>هنعلن الموت ........الساعة 9 مساءا </div><div>لسة عاوزنى ارجع </div><div>معتقدش انك هترجعى </div><div>هههههههههه .......ضحكة تهكمية ........</div><div>نفس الاغنية القديمة ...... لسة حافظة كلماتها .....صوت اللحن بيدق دماغى </div><div>انتى اصلا ميتة </div><div>اة اة اة ........نفس الحروف والكلمات</div><div>نفس الصوت ....قربت افقد ذاكرتى الجديدة وارجع لنفس الالم القديم</div><div>نفس الصوت </div><div>نفس الكلمات </div><div>اةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةةة</div><div><br /></div><div><br /></div><div>ازيكم وحشتونى اوى .....................هرجع تانى بيوميات جديدة ........... وهزور كل مدوناتكم ........</div><div>انتظروا يوميات سوسة بشكل جديد .......... وحشتونى اوى ..........دة كان جزء من يوميات جديدة </div><div>سلامممممممممممممممم..........صح كانت معكم سوسة من خلف الكبشة </div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-91857153358138639242009-03-08T23:55:00.003+02:002009-03-09T00:22:14.125+02:00"رحلة الى ملامحك"............ قصة قصيرةكنت اجلس فى اخر مقعد فى سيارتنا المنظمة بعناية كعادة والدى فى الاهتمام بتلك السيارة القديمة المتهالكة ,اراقب ملامحها فى شغف حافظة كل عنواين الحياة داخلها .....فى غمرة الاحساس بالغربة ومغادرة اراضى الروح وجدتهم ينسون وجودى تماما ,اما انا فلم اكن ارغب فى نسيان عنواينها المدونة فى ذاكرة بصرى حتى اتمكن من ارسال رسائلى لها كلما وجدت حالى ابكى ....اتململ ....اهرب داخلى فى داخلى ,خوفا من ان تغلق مسام جلد نفسى وافقد طريقى للتحدث معها .........<br />وجدت امى تنظر لى كانها تريد سؤالى عن حقيبتى ..............فاجبتها بانى وضعتها فى شنطة السيارة .....وعدت لادون عناوين ملامح صديقتى بعناية فائقة مثلما كنت اهتم بواجباتى المدرسية وكيف كنت احرص على اخذ اكبر عدد من النجوم اللاصقة فى دفترى الاحمر اللون .........<br />كنت اعلم انى ساتغيب كثيرا عن مدن وجودك ......ولذلك قررت ان اتعلم دراسة فن الفراق قبل ان اتقن الصداقة والحب البشريين .......كان كل ذلك منذ وقت طويل<br />الان .........كنت اهم بعبور الشارع الرئيسى المؤدى لكليتى عندما تعثرت قدمى بحجر اظنة حجر النجدة الاخيرة لشخصى الهائم فى مدن الحلم بالصداقة ॥ لاجد ملامحى تعود لذات العناوين ......تعلقت بصورة شخصى وانا مجرد طفلة تحفظ عناوين ملامحى بشغف كانها احدى افلام الكارتون المحببة لى ........<br />فالصداقة هى روحا تمدنى بذاتى دوما ........تتخللنى بعمق لتصل بى الى ابعد السماوات .........روحانية ....كاحساسى بقرب مطر الشتاء ,وبداخل طيات الايام ارسلت لكى عدة رسائل معطرة بعطرك المفضل الذى لم استعمل غيرة يوما حتى صار عطرة عنوانى الدائم.............<br />حينما كنا نلعب سويا ......نعم كنت كثيرا ما اقول "اسفة".........كنت اخاف على مشاعرك كثيرا لان صداقتنا كانت ومازالت ما يعيننى على حياتى ,نعم اتذكر كيف كنتى تغضبين منى مرارا ..........صدقينى حاولت كثيرا ان اتخلص منها ولكنى كنت اتذكرك ........وكانت كل كلمة اعتذار منى لاى شخص مر بحياتى كانى اقولها لكى ........ولكنهم لا يعلمون لانهم لم يعرفوا يوما معنى كلمة صديق ...سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-83186961616641895282009-02-08T20:20:00.003+02:002009-02-08T20:46:28.189+02:00"حيث تركتنى الاحلام ".....قصة قصيرة<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vrvuKLuKkyf8aGm8pL4kwwyf8bhiOJBRXFdOuS4sM0DnxrLjZq1pByAZUNGXpJbXAIfz_OkQ0HP8dhSH_QK0qhahfqOWe6a48CkcUUm_txwKCK7yKW0BHImIekD0SHgm8rgNuapc2P8/s1600-h/1796464706_e6c0a40c87_t.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5300499719187311362" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 100px; CURSOR: hand; HEIGHT: 75px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4vrvuKLuKkyf8aGm8pL4kwwyf8bhiOJBRXFdOuS4sM0DnxrLjZq1pByAZUNGXpJbXAIfz_OkQ0HP8dhSH_QK0qhahfqOWe6a48CkcUUm_txwKCK7yKW0BHImIekD0SHgm8rgNuapc2P8/s320/1796464706_e6c0a40c87_t.jpg" border="0" /></a><br /><div>لا ادرى لما دوما تتركنى الاحلام دون عبور جسر الواقع ....تهدهدنى فى قاربى الصغير فوق نجوم الواقع ........اغلقت بابى الخشبى باحكام ......تذكرت الكلمات السحرية عن دفء مسكن الاقزام .....تمنيت ان اكون بياض الثلج ........عاودتنى صور اصدقائى الثمانية ......تذكرت حادثة السيارة .......خبر موتهم .....لا ادرى لما لا انفك ارى وجوة شاحبة ........وكلما سمعت خبر وفاة احد فى سن مبكر اغرق فى بحر الدموع اللامتناهى ....</div><br /><br /><div>"انتى معايا يا سارة؟"........</div><br /><br /><div>ايوة يا بابا ........بس منظر البحر شدنى اوى </div><br /><br /><div>كنت اعبث بسوار لا يترك معصمى ابدا .....كان هدية امل لى فى عيد ميلادى ......احدى صديقاتى الثمانية ....وعدتها انة لن يفارق جسدى للابد ....ان رمال قبرى ستحفظة ربما للخلود .....تداركت لمس السوار ........لاغرق عيناى فى مياة البحر مرة اخرى .....تذكرت وفاة صديقتى الانتيم ......شعرت باصرار الاحزان على جذبى بعيدا .......</div><br /><br /><div>تركنا السيارة بعيدا عن الشاطىء ......ووجدت حالى اركض وابكى اهمهم باصوات مكتومة ........وفجاة جلست على الشاطىء لا اعبا بنظرات الناس لتعبيرات وجهى الباكية ........نعم تحركت مشاعر الاحزان داخل قلبى جامعة كل كلمات اصدقائى لتتسلل لاذنى ليلا </div><br /><br /><div>اصبحت اخشى النوم او اتحايل على الالم ان يترك سريرى لحظة ........لكن دون فائدة .........اخرجت دفترى وقلمى لاخط كلمات رثاء فاذا بى اختنق فى دومات البكاء .........ابكى كل من فقدوا ......لازلت لا ادرى كيف اتعامل معا هذا الشعور اللاذع لجسد مشاعرى ......انة الفراق ........الفراق الابدى ........الموت لا يترك فى جسد الاحبة سوى الذكريات .....يقتل روح الفرح فى جسد البشر جميعا .......</div><br /><br /><div>"سارة ......مالك ؟"</div><br /><br /><div>"مش عارفة انام .....خايفة وملخبطة يا ماما اوى .....احضنينى اوى "</div><br /><br /><div>اغرقت ملابس امى بالبكاء كالاطفال ........صرت كائن غريب عن عالم الاحياء ......اتسائل الم اكن استشعر دوما رغبة فى مفارقة هذا العالم .......ماذا تغير الان ......صرت اخاف الموت ؟ام انى اخاف الوحدةوالفراق اكثر ؟!</div><br /><br /><div>تذكرت مدونتى ......وتعليقات وكلمات .......تذكرت ان تعليق "الفارس الملثم" لن اراة !!.........</div><br /><br /><div>اللة يرحمك يا محمد ........كلمات اتمتم بها ويسود الصمت .........</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-59938749653799700222009-02-05T23:29:00.003+02:002009-02-05T23:33:37.808+02:00"صوت الصمت "<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiex1A-E2XR-FL37XzO59cvcgip1kP_zsizxHNNxmaMW-oEZSUhCe6cG9-eB4MaNskbvaJLNlAvqBH5daT1sgttIwfWNYAxSR9z0LGDKDVPVX0HEDAE9gCtPGXBtgVL7dlBa8q2ZZul49U/s1600-h/av-56361.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5299429597168541890" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 66px; CURSOR: hand; HEIGHT: 90px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiex1A-E2XR-FL37XzO59cvcgip1kP_zsizxHNNxmaMW-oEZSUhCe6cG9-eB4MaNskbvaJLNlAvqBH5daT1sgttIwfWNYAxSR9z0LGDKDVPVX0HEDAE9gCtPGXBtgVL7dlBa8q2ZZul49U/s320/av-56361.jpg" border="0" /></a><br /><div>بعد يوم طويل من الالم والحزن اللذان اعتصرا قلبى لا ادرى لما لا استطيع ان اصدق انى لن ارى تعليقة عندى ...يا جماعة انا مستنية حد يقول ان دة كدب ........بس عارفين انا حاسة ان محمد مماتش وانوا لسة عايش .........محمد صاحب مدونة ثرثرة ......محمد الفارس الملثم ............ان للة وانا الية راجعون ..........اسكنك اللة جناتة وغفر لك ......... معلش يا جماعة انا مش عارفة اكتب اوى بس يمكن عشان لما بنتاثر اوى بتهرب منا الكلمات .......</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-56135390793979855062009-02-04T09:53:00.002+02:002009-02-04T10:22:29.578+02:00"هوس الحب".......قصة قصيرة<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdxOqFATxUO4wxeqFiC9Gz6y2586c4d1TBlw7h8q1Q1DWLxBwmEzwIVPFfFiWMEBmeVSunPnlUuBOonyJGzpUSJiCfub3SALZNslIexHYrPCNQdojHQpbpNGPAsXBSTNR6iNWeM5jBZIk/s1600-h/2664106140_61b52cc44c.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5298854591807611426" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 266px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdxOqFATxUO4wxeqFiC9Gz6y2586c4d1TBlw7h8q1Q1DWLxBwmEzwIVPFfFiWMEBmeVSunPnlUuBOonyJGzpUSJiCfub3SALZNslIexHYrPCNQdojHQpbpNGPAsXBSTNR6iNWeM5jBZIk/s320/2664106140_61b52cc44c.jpg" border="0" /></a><br /><div>تجولت عيناها خلف زجاج نافذة المقهى المعتاد بحثا عن مقعد منعزل عن الناس ،تحاول الهرب من ثلوج الطقس البارد،وبعد عناء البحث المضنى وجدت ضالتها ।بهدوءها المعتاد فتحت الباب ودخلت تحمل حقيبة ظهرها المتهالكة ودفترها المعطر بعطرها الاخاذ،لازال يحمل شعرها بضع اثار للثلج كانة اكليل زهرها المفضل .....طلبت قهوتها السمراء المفضلة وراحت تغرق وسط امواج الاسطر وها هو قلمها يدون الاحرف تلو الاخرى غير مهتم بنظرات الجالسين لها ،حينما جاء الوقت لترشف من فنجانها رشفة اخرى ......تلاقت الاعين فى هدوء الياسمين ،لكن شيئا ما جعلها تستسلم للنظرة دون الرجوع انة ذلك الاحساس المتداخل الاركان يغمرك بدفء لا يضاهيةدفء .........يحولك من مجرد كيان واحد الى بركان الاحاسيس المتدفقة .........</div><br /><div>توالت النظرات تحملها لعالم لا يشبة عالم البشر ،وفجاة جاءها صوت معلنا كونة حقيقة لا خيال .......لا تدرى هل من الحقيقى انة بشر؟!ام ان الخيال صار واقعها المستمر الحدوث।</div><br /><div>تحادثا طويلا فى زمن قصير اللحظات السعيدة ،وجدت هذا الطيف النورانى الذى جاء يحرسها فى زمن غابت فية الملائكة الحارسة .......تذكرت انها لازالت تمتلك قلبا ينبض فية الحب .....لم يمت جنين المشاعر فى رحم الذكريات الاليمة .....حتى اعتقادها بانها صارت تلك العاقر الفاقدة الاحساس تاكدت من كونة وهم لا اساس لة .........وجدت من يفهم عقلها دون النظر لوجهها وملامحها ....لا يراها دمية جميلة الملامح فقط </div><br /><div>مرت ايام ........شهور .....سنوات .....تحول فيها منحب الى عشق بل جنون ......ذلك الهوس المشبع بلا عقل ،صارت هى معبدة المقام على جسر الغيرة القاتلة وحب التملك ........هل تدرون للهوس بشخص معنى ؟</div><br /><div>انة يحولك من مجرد عاشق الى شخص اخر ......يفتقد معانى الحب من حنان ونقاء .....يتحول قلبك الى صخرة مغلفة بفكرة واحدة الا وهى السيطرة على حبيبك ليصير الحب شيئا اخر .......صندوق لا يحمل سوى قفل واحد مفتاحة ضاع فى محيط الالم والخوف ।</div><br /><div>تحول الى وحش لا ينفك يخيفها بتلك النظرات القاسية ، حتى صلوات الحب المعتادة صارت جحيما ....صارت تتنصل من ديانات الحب العميق ... تبتعد عنها بمياة وضوء الروح ،بحثا عن النقاء القديم قبل ان يستحوذ قلبة على مشاعرها ......فالحب شموع تحترق زيتها شوق ووفاء ،فتيلها ارواح تتلاقى فى كبد سماء .......</div><br /><div>قررت الرحيل من اراضى الحب للابد لربما وجدت مفتاح قلبها المغلق ،فشعور الهوس فى الحب قاتل مأجور ،لا يترك سلاحة دون ان يتاكد من اصابة هدفة بمنتهى البراعة ،حيث يشعر الشخص بان روحة تخنق فى بوتقة عذاب المشاعر .....انفاس متلاحقة .....متقطعة .....وها هى ترحل دون رجعى لذات المقهى ।</div><br /><div>ملحوظة لا علاقة لها بالقصة :::::::"لا ادرى ان كانت تلك الكلمات ستكون مفتاح فهمى ولكنى ذهبت بعيدا ولا ادرى لما بعدت ربما لانى كما قيل لازلت لا افهم طبيعة الشعراء ولا اجيد فن فهمك "............</div><br /><div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-24049304637010587292009-01-14T17:53:00.003+02:002009-01-14T18:02:30.715+02:00اعود وسط انين الروحلم اكن يوما حبيبتك القديمة<br /><br />لم تكن ابواب مدينتنا الحالمة امينة<br /><br />كنا نضحك فى ضمات الليل خائفين جروحنا الاليمة<br /><br />الحب تذكارنا القديم<br /><br />للحب اشترينا التذكارات الثمينة<br /><br />فى الحب تغنينا بالاغانى القديمة<br /><br />فى اعياد القلوب سهرنا وارتشفنا رشفة عميقة<br /><br />الحب دافىء كمعطفك<br /><br />اتتذكر مطر الشتاء المتدفق<br /><br />همس الايادى المحترقة<br /><br />تنهدات انفاسنا المترددة<br /><br />ولازال قلبى يقول يا ليت<br /><br />وهل تشفع التمنيات فى معبد حبنا؟<br /><br />ايكفينى البكاء خلف اسوار الفراق ؟<br /><br />الحب بين مسامات العمر<br /><br />بين مسام عمرى استشعر وجودك<br /><br />اتنهد كى اعيد تلك اللحظة<br /><br />تقتلنى فى لحظة ببعدك<br /><br />اعود للحياة لاجدك سراب<br /><br />نعم فلا انا احببت ولا كان للحب فى حياتى وجودسارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-37593269610719450462008-10-03T21:31:00.003+02:002008-10-03T21:41:25.178+02:00"سوسة بعد الرجوع "..........احساس متجدد<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7lnA6jJEY48L16mHu89hElUc9barqxi6TrqS86o0iBpuSwlpzFMpkkIFkf0FfFi-K00yevOJtvc92YFTL1CxHS0-RN98urQDP4BSaxsTIQxnOxhbsN8H4IGj6jbXpcvWYmFaHzAe2yQg/s1600-h/images.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5253015034563699906" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7lnA6jJEY48L16mHu89hElUc9barqxi6TrqS86o0iBpuSwlpzFMpkkIFkf0FfFi-K00yevOJtvc92YFTL1CxHS0-RN98urQDP4BSaxsTIQxnOxhbsN8H4IGj6jbXpcvWYmFaHzAe2yQg/s320/images.jpg" border="0" /></a><br /><div>ازيكم ياااااااااااااااااااااا جدعان .......... منورين يا بشر ........رجعت من اسكندرية بعد ما عيدنا على قرايبنا وروحنا كدة بيتنا ........ مقلتلكوش بما انى مبخبيش حاجة عليكم عشان انتوا اخواتى بجد اخواتى ................ اخيرا بيتنا فى اسكندرية بقى فل الفل و كل حاجة خلصت فية ........ دة معناة اية بقى ...... اوضة اختكم سوسة اتوضبت وبقت زى القمر عسولة وامورة يا اخواتى ههههههههههههههههه ...........بصوا بقى فين كلمة "حمد اللة على السلامة " ........... كمان مفيش حمد اللة على السلامة .......... رجعت للدراسة وعشان كدة تنبية هاممممممممممممممم::::::::::::: هنزل البوست بالاسبوع ......لو عليا اذيع كل يوم و كل ساعة عشان بحبكم </div><br /><div>اوى بس عشان الكلية ........والدراسة .......انتظرونى معا ابداعاتى الاذاعية والادبية وقريبا روايتى المنتظرة ان ان ان ..........ههههههههههههههه</div><br /><div>سمسمة ......... بحبك اوى ووحشانى موووووووووووووت </div><br /><div>ايمى ....... اختى فى مشوارى الفكرى والفلسفى ...... انا محظوظة انى لقيت فكر زى فكرك </div><br /><div>نهلة ......... هكلمك قريب عشان اقولك وحشانى اوى وحمد اللة على السلامة مقدما </div><br /><div>بصوا بقى ................ ادعولى لانى فعلا محتاجة دعواتكم بس تاكدوا ان اسكندرية مسحت عن جبهتى احزان كثيرة ومنحتنى روحا جديدة اتمنى ان تعجبكم كتاباتى المستقبلية ...........صحيح ..........انا جبت لبس العيد هههههههههههههه واخدت عيدية كبيررررررررررررة ومش هاقول كام الحسد بقى</div><br /><div>كانت معكم اختكم سوسة من خلف كبشتها الشهيرة هههههههههههههه الميكرفون ذهب لقطاع اخبار اسكندرية هههههههههههههه الجو هناك تحفة ........ صحيح من موقعى دة سلامى لجدتى وجدى وعمى وكل قرايبى فى اسكندرية ....... ازاى غبت عنك اربع سنين يا اسكندرية بس رجعت بروحى الطفولية واحساسى القديم </div><br /><div>حلقة نتاوية اذاعية قصيرة ..............انتظرونى الاسبوع القادم </div><br /><div>سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااام</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-49803579020931958962008-09-24T01:04:00.004+02:002008-09-24T01:30:16.206+02:00" نشرة اخبار سوسة المحروسة "<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh__evo_U9f3j44of_t8gpZOvW-DnmX1vljpIB1OU2iB50bQueJuZ4A-h1n9OWre5JL4CimH2dApo3TifjEpmW7dIHEJ4OA892n5bWBivFBDFBmmXCeXohTMJWIKmz2CTo7BxrLx6y1-i0/s1600-h/1.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249363107577355218" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh__evo_U9f3j44of_t8gpZOvW-DnmX1vljpIB1OU2iB50bQueJuZ4A-h1n9OWre5JL4CimH2dApo3TifjEpmW7dIHEJ4OA892n5bWBivFBDFBmmXCeXohTMJWIKmz2CTo7BxrLx6y1-i0/s320/1.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2ZR7sDVtbPUpHjKSDI9SoYX1qDo5lTm7oaUZIJXWrcqmdIIhRpO8scDajIUp0e_bRmt5hhg8BP5qMA7TgoJdje8-UyildXcoEWLWMbi756seyLXtMFCd6O4KyzaXTPBCpc41pu4HcQ6U/s1600-h/hawahome_babeis41.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5249362906451185810" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2ZR7sDVtbPUpHjKSDI9SoYX1qDo5lTm7oaUZIJXWrcqmdIIhRpO8scDajIUp0e_bRmt5hhg8BP5qMA7TgoJdje8-UyildXcoEWLWMbi756seyLXtMFCd6O4KyzaXTPBCpc41pu4HcQ6U/s320/hawahome_babeis41.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>ازيكم يااااااااااااااااا بشرررررررررررررررر وعادت سوسة بعد غياب الا صحيح محدش بيدخل كتير على يوميات سوسة لية اجى ادخلكم بالعافية ههههههههههههههه الظاهر انى هرجع بعفرتى عليكم ......... حاليا قاعدة بتفرج على سنوحى مسلسلى المفضل هههههههه ومعايا واحدة جالاكسى ومش هدى حد ههههههههه اة بستعد عشان ادخل اعمل السحور الا مقولتلكوش عملت صنية جلاش انما اية بالكاستر والفراولة وعليها كريمة هههههههههه جوعتوا ولا عاوزينى ابعتلكم هههههههههه طيب كل واحد يجيب سلطانيتة ههههههه ااقصد طبقة ويجى على باب المدونة انا قفلت خدمة الديلفرى عشان مكلفة وعبال ما بوصل حاجة مدونة تانية العالم تقول مفيش فلوس فكة ولا حتى مجمد ههههههههههههههه والشكك ممنوع عشان الزعل مرفوع </div><br /><br /><div>رجعت القاهرة بقى والزحمة رجعت بس يعنى مفيش دراسة لسة انا جيت مع اخواتى حكم يا جدعان هيما وجيجى ميقدروش يعيشوا من غيرى ههههههههههه طبعا انتم طيب تقدروا تعيشوا من غيرى ههههههههههه اكيد لا امال مين يغتت عليكم اليومين دول انا عارفاكم مفتقدين غلاستى بس يلا </div><br /><br /><div>تنبية هاممممممممممممممممممممممم::::::::::: الاخت سوسة شاركت مع ايمى حبيبة قلبى وصديقتى صاحبة مدونة ريليز يور ايماجينيشن فى مدونة دعوة للنقاش هتلاقوها مع بقية المدونات بتاعتى وهننزل الاعلانات كمان عشان الحجج بتاعتكم ههههههههههههه المدونة دى عشان النقاش فى الموضوعات الفكرية الفلسفية والحوارات الثقافية وبجد ايمى شخصية مثقفة ومن موقعى دة بقولك خلى النت بتاعك يبطل يخرف عشان وحشانى يا بنتى وعشان نتفق على البوستات ...... متقلقوش مش هطلع كلاكيع فلسفتى عليكم هههههههههه </div><br /><br /><div>تالت حاجة :::::: بجد مش عارفة اشكر محمد الفارس الملثم ازاى فعلا انت نشيط يا محمد فى شغلك وفعلا دبستك فى مدونة نور الجنة ومشيت هههههههههه بس رجعت لقيت ما شاء اللة شغل زى الفل ...... صحيح كل عام وانت بالف خير عشان عيد ميلادك معلش جيت اباركلك متاخر صحيح انا ملحقتش حاجة من الحلويات عاوزة حقى ههههههههه وبجد انا فرحانة بالمدونة لانها عرفتنا على شخصيات جميلة ومنهم اكيد اخواتى فى اللة امانى وملاك دة غير الناس التانيين اللى مشاركتهم بتفرحنى اوى كلهم زى الفل ..... </div><br /><br /><div>رابع حاجة ::::::::: انا لسة معملتش حاجة فى موضوع مجموعة الفيس بووك بتاعة رسالة وتعالوا نعيشها صح .......سمسمة وحشانى اوى يا جدعان بلغوها سلامى وقولولها سوسة رجعت وبتقولك هتديك وصفة لعمل حلويات رمضان ههههههههههه ......بس راجعة وهنكتسح السوق المصرى</div><br /><br /><div>خامس حاجة ::::::: فانوسى اتكسر حد ار عليا عنيكم هههههههههههههه صحيح نهلة وحشتنى وبقولها انا فكراكى يا قمرى ترجعى للتدوين بالف خير وبقولك عاوزين نتكلم بجد وحشتينى </div><br /><br /><div>صحيح :::::::: نازلة اسكندرية عشان نعيد على قرايبنا فى العيد حد عاوز حاجة ..... بس هاخد خدمة الشحن هههههههههه اة بقولكم يلا ننزل بقى نشوف بلدنا وحشانى اوى يا اسكندرية بجد</div><br /><br /><div>مقولتلكوش عندى مجموعة مشاريع كدة فى الدكاكينى بس لما تطلع للنور هعلن عنها ههههههههه كلها كتابات كدة مخبياها فى بير السلم اللى عندنا هههههههههههههه صحيح وحشتونى اوى واللهى .....الو الو الو واحد اتنين تلاتة الكبشة ااقصد الميكرفون علق ههههههههههههه </div><br /><br /><div>عدنااااااااااااااااااااا صحيح اية اخبار جروب تامر يا اسلام يا رب تكونوا زيدتم ........ بعرف اخباركم من التليفزيون واشاور واقول للعيال اخواتى زعيم الجروب دة بيعلق على مدونتى ايوة كدة خلونا نتشهر ونطلع فى التى فى ههههههههههههه ربنا معاكم وهذا نداء لاسلام صاحب مدونة نام يا مصرى ...... ابقوا اطلعونى على اخبار جروب تعالو نعيشها صح عشان عاوزة ابدا اشارك معاكم</div><br /><br /><div>كانت معكم سوسة بيطرى من خلف الكبشة النتاوية تقدم نشرتها الاخبارية الليلية من استديو " رمضان جانا " ....... وهننافس الاف ام وروتانا سينما .......... مش هتقدروا تغمضوا عنيكم ههههههههههههههه</div><br /><br /><div>سلااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام</div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-74014427258887702262008-09-22T22:06:00.004+02:002008-09-22T22:39:16.333+02:00"امواج الحياة المتجددة"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPp1JeBSDURuLGdgZB_TBzJarYQSPAe62sy63SuFZucvWwBfrrr_4H7BIlWY1f6GIs7iH0IQvqRY6IjwP0Yni_cA8F2652WQdLrTS3gBAHouoe-TlBIX_7cx1_OsOC2rkePzDRIqge324/s1600-h/s26145612033_2012.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248947970275189090" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPp1JeBSDURuLGdgZB_TBzJarYQSPAe62sy63SuFZucvWwBfrrr_4H7BIlWY1f6GIs7iH0IQvqRY6IjwP0Yni_cA8F2652WQdLrTS3gBAHouoe-TlBIX_7cx1_OsOC2rkePzDRIqge324/s320/s26145612033_2012.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIobgNcnOpYR6ny6_mWMWxoDmtu6M__UR9qU-uVJrTKWJS8WXYxyR-vOls4yTkTXnyfO-2QJSD_fDJLaql9uPfIN5Xn0bgja4IrjkAVs-hAWsmr1Jop427yThsmI1iQOohluD1iM0Rv7U/s1600-h/hawahome_babeis40.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248947773490232226" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIobgNcnOpYR6ny6_mWMWxoDmtu6M__UR9qU-uVJrTKWJS8WXYxyR-vOls4yTkTXnyfO-2QJSD_fDJLaql9uPfIN5Xn0bgja4IrjkAVs-hAWsmr1Jop427yThsmI1iQOohluD1iM0Rv7U/s320/hawahome_babeis40.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>جلست لطاولة الزينة اراقب خطوط وجهى متناسية الوقت .....اراقب تعبيرات لازالت طفولية ولكن خطها مشيب الايام .......لم اعد اريد تدوين اهاتى فى دفاتر الحياة فلقد زالت منها رائحة عطور النضال من اجل استمرار الحياة !!!!!!! </div><br /><br /><div>امسكت بفرشاة تجميلى اراقبها فى سخرية ملونة وجهى بالوان باهتة لا ملامح لها .....وعندما رايت وجهى قررت النهوض .......ووسط دوامات التفكير وجدت ان الالم الذى يعتصر قلبى هو حل لكل ما امر بة من احزان فمن الداء خلق الدواء اليس هذا ما تقولة الاقوال الماثورة !!!!!!!!! </div><br /><br /><div>شرعت امحو الوان العذاب من صفحات وجهى لاغرق حالى وسط الحلول الكثيرة ......نعم لابد للحياة من الاستمرارية ولكن اى استمرارية ستاخذنى من المى المتكرر .......شعرت بالاهتزاز يملأ كلماتى وفجاة وجدت جسدى ياخذنى الى حوض الاستحمام لطالما عشقت دوامات المياة فهى ارحم على من دوامات المشاعر والتفكير القاسية </div><br /><br /><div>تلك المرة لم اعد افكر فى كيفية مجىء الموت .......لم يعد التساؤل ان كنت اتظاهر بالغرق ام انى اغرق بالفعل ........ تتخللنى صفحات مياة معلنة مساندتى وسط الاحزان .......انكماش ملامح وجهى اشعرنى بانى صرت عجوزا اتململ على حافة قبر الوجود .......فارجع لاعود لبيت لا يعرف سوىء دفء الحياة </div><br /><br /><div>سكت مرة واحدة ولقيت نفسى بفتكر كل حاجة .........بفتكر انى بدعيلك علطول وبفتكر وانتى بتلعبى معايا ........فاكرة اغانى ليلى نظمى وعفاف راضى .......كنتى بتطلعينى على الترابيزة وافضل ارقص يومها فستانى كان امور عشان كان عاجبك اوى هههههههههه انا عمرى ما هنساكى يا تيتة عشان انتى جزء منى عشان انا بحبك اوى ......طب فاكرة يوم ما كنت عاوزة اربى كتكوت صغنن وكنتى بتعلمينى ازاى اربية .........فاكرة انا كنت بحب السلاحف اوى وماما مرضتش اربيهم فى البيت وربيتهم عندك .......فاكرة الارنوب الصغنن اللى كان اسمة بندق يوم ما كنتى هتدبحية عطيت اوى كنت فى البيت يومها ورجعتلك ملقتهوش ....... انا بحبك اوى وعمرى ما هنساكى وبدعيلك كل يوم ودايما بفتكرك عشان انتى اول حد كان بيسمعنى علطول ..........</div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-13834512292691919902008-09-21T13:02:00.003+02:002008-09-21T13:08:47.189+02:00"ظلال القضبان الروحية ".............نبض القلوب ظل يبكى حزينا<br /> على فراقك لازال وحيدا<br />تململ جسدى وسط اشواك الروح بعيدا<br /> تمزقت مسام جلدى جراحا وانينا<br />كنت ابحر وسط دمعى انتظر مرسى قريبا<br /> فاعود مطرقة للنبض ابكى نبض صمت صار وحيدا<br />هنا وسط الجبال اتسلق محال ما بعدة محال<br /> ابكى خلف قضبان الحزن روحا هى روحى<br />وحشتينى يا جدتى اوى .............. فقدت حسى بالكلمة لانى عارفة انها عمرها ما توصف شعورى بالفراق ........تهت وسط البشر........واخترت حرف وكلمة على كوكب قلم وورقة منسية .............سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-46059168427044005742008-08-30T12:24:00.005+02:002008-08-30T12:55:55.455+02:00"نداء سوسة لكل من يهمة الامر "........ العنوان مش تبع احتكم الامر بتاع عبد الرحيم عمرو ..............ههههههههههههههههه<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHtQAyZ8Z7YrySMMgPIUtk4Sh4PEAG8MBWrIwdXbJZSMT60eqWcTozs5KC5Wr7vEwzkMrjCv3usO5f3_o_JmQOufmHDTuBfwoda3ZCxEQVgQblP5zp1_iitemiNAu9wvHJl2cWwEUOEkY/s1600-h/w6w2005041422504737dce9068.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240262708837452402" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHtQAyZ8Z7YrySMMgPIUtk4Sh4PEAG8MBWrIwdXbJZSMT60eqWcTozs5KC5Wr7vEwzkMrjCv3usO5f3_o_JmQOufmHDTuBfwoda3ZCxEQVgQblP5zp1_iitemiNAu9wvHJl2cWwEUOEkY/s320/w6w2005041422504737dce9068.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNRcnkUKZ9r7HMytSEYvga-kwINABBAQCcD-YD1o4DaYT0YQWAF3sQTzHYiUQE741k3ObvqxHLmcizYFRw3lnGP7lz24OzjPzCY1SVyz9vIkG8lgSZMuwqcMqwzutvLhGcAd9_HM7d0Ds/s1600-h/w6w_w6w_20050430205524106a232c.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5240262564447368658" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNRcnkUKZ9r7HMytSEYvga-kwINABBAQCcD-YD1o4DaYT0YQWAF3sQTzHYiUQE741k3ObvqxHLmcizYFRw3lnGP7lz24OzjPzCY1SVyz9vIkG8lgSZMuwqcMqwzutvLhGcAd9_HM7d0Ds/s320/w6w_w6w_20050430205524106a232c.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>ازيكم يا بشررررررررررررر اول شىء احب اقولكم كل عام وانتم الى طاعة ربكم اقرب ........سيبكم من المسلسلات وقربوا بجد واستشعروا حلاوة القرب والبكاء بين يدى الرحمن ........ اللى لسة بعيد خد خطوة .....قرب شوية بشوية وانت هتلاقى رجليك فى طريقها للايمان ........صدقونى هتلاقوا الف طريق وطريق بيشدكم لربنا ........... ربنا حبيبى اوى ......ربنا كريم اوى </div><br /><br /><div>تانى ملحوظة :::::::: سوسة هانم اللى هى انا بالصلاة على النبى كدة عندها بكرة امتحان كيمياء عاوزة دعااااااااااااااااااااااااء بذمة </div><br /><br /><div>انت يلا انتى يا بت ههههههههههههههههه عاوزة اسمع الدعاء ههههههههههههه داخلين على شهر مفترج ومش عاوزة حد يخم هههههههههههه مش بس كدة دة كمان يوم التلات اللى بعدة عندى امتحان سموم هههههههههههههه وربنا ما يوريكم اللى انا فية بس خير المهم دعواتكم بجد متنسونيش وانتم بتفطروا اول يوم لان تاكدوا هكون بعوم فى وسط كوم ورق السموم هههههههههههههههههه </div><br /><br /><div>تالت ملحوظة ::::::: انى هسافر السويس يوم الاربعاء نروح البيت بقى عشان نشوف قرايبنا ولا اية رايكم هههههههههه وبما انى فى السويس معنديش كومبيوتر فمش هعرف ادخل نت وادون فاتتنى الملحوظة دى واللهى يا جدعان اخويا نقل كل اجهزة التكنولوجيا للقاهرة هههههههههههههه بس اوعدكم انى متابعاكم بقلبى واول ما ارجع ليا عودة قوية باذن اللة لنور الجنة واللهى يا جدعان مكنتش الخطة كدة خالص دول قالوا احتمال كبير نقضى رمضان فى القاهرة شوفتوا حركة التنقلات دى هههههههههههههههه ماشية انا دايما بشنطة سفر هاندباج كدة هههههههههههههه </div><br /><br /><div>رابع ملحوظة ::::::::::: النداء عاجل الى اعضاء اسرة تحرير نور الجنة الحاليين ....... للى معرفش انا خليت كل الاعضاء مشرفين عشان كلة يساعد بعضة</div><br /><br /><div>الى ايمان ::::: ارجعى دونى ...... انا زعلانة منك ........ طمنيينى عليكى قبل ما اسافر ....... عاوزة ارجع الاقى نشاط فى نور الجنة ........ بحبك فى اللة اوى وعارفة انك هترجعى اقوى بس الاول طمنينى عليكى بجد </div><br /><br /><div>الى نهلة ::::::: عاوزة نشاطك المعتاد وعاوزة مشركتك معانا فى نور الجنة ......... وانا هبقى اطمن عليكى ....... بحبك فى اللة اوى وترجعلينا بالسلامة يا قمر </div><br /><br /><div>الى الفارس الملثم :::::: انا عارفة نشاطك يا محمد عاوزين بوستات حلوة واحاديث وادعية جميلة كعادتك ..... ويا ريت تبقى تحكيلنا عن التراويح عاملة اية معاك ......... وعاوزين نجمع اكبر عدد من المشاركين معانا ........ </div><br /><br /><div>الى مدحت محمد :::::: عاوزين نشاط .....عاوزين تدوين اكتر ..... كعادتك يا مدحت وعاوزين نعرف عاملة اية التراويح معاك ........انا عارفة انك هترجع تدون بنشاط تانى ......صحيح عاوزين مشتركين تانيين .....ارجع دون اقوى من الاول ...... </div><br /><br /><div>بالنسبة لسارة على ::::::::::هههههههههههههه اللى هى انا ادعولها تقضى اجازة حلوة رمضانية جميلة فى بيتنا السويسى عشان وحشنى اااااااااااااااااااااوى </div><br /><br /><div>تنبية هاااااااااااااام بقى : انا اشتركت فى جروب تعالوا نعيشها صح على الفيس بووك بس لسة ماليش نشاط لما ارجع اكيد ليا عودة وكمان اشتركت فى جروب جمعية رسالة المنصورة ......... انا بقول كدة تنبية لحبيبة قلبى سمسمة ........ هرجع اشتركت معاكم بجد ........بقول لاسلا م الف مبروك على جروب تامر ومليون مبروك على الالف وخمسمية عضو هههههههههههههههه مش بار ولا بحسد ربنا معاكم وتقدروا توعوا شباب مصر عن اللى زى تامر اللى بيهدموا ثقافة شبابنا .......... صحيح ارجع دور على دعوة نور الجنة واقبلها دة اجبارى ههههههههههههههههه وانتى يا سمسمة عاوزة اطمن عليكى قبل ما اسافر عشان اجبلك فانوس رمضان كهربا كدة هجبلك واحد شمع من اللى جواة الجنى ههههههههههههههههه انتى كمان اقبلى دعوتى يا وحشة ههههههههههههه هاجيلك اضربك بجد بس مش هتهونى عليا يا قمرى </div><br /><br /><div>يلاااااااااااااااااااااااا كفاية رغى كانت معكم سوسة من خلف الكبشة الاذاعية (كبشة جهازى يا عيال ) شايفين التضحية هههههههههههههههه</div><br /><br /><div>قطاع الاذاعة النتاوية </div><br /><br /><div>هتوحشونىىىىىىىىىىىىىىىىىىى اااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااوى سلاااااااااااااااااااااااااااام ......... بت انتى يلى هناك بطلى رغى انا بس اللى ارغى براحتى ههههههههههههههههههههههههههه</div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-27538471550101878802008-08-29T08:04:00.003+02:002008-08-29T08:08:14.775+02:00العندليب ................الاسطورة ..........<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNLNQqCQv53xE01PcLCuDVd1WIOBUwHRX6W-64Nf-wX0k8jNWxQXSGSurn9kkKEUTXd_lIJiPfSnJKhQ6VqOEgLUrqFjzif3JQwJK4VD518zjH3J4vxpxyijCiKWbDrpw-1O9zZbP-l7o/s1600-h/thumb-3abd_el_7aleem_2.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239817113872323730" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNLNQqCQv53xE01PcLCuDVd1WIOBUwHRX6W-64Nf-wX0k8jNWxQXSGSurn9kkKEUTXd_lIJiPfSnJKhQ6VqOEgLUrqFjzif3JQwJK4VD518zjH3J4vxpxyijCiKWbDrpw-1O9zZbP-l7o/s320/thumb-3abd_el_7aleem_2.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3ppylAscuKqLu6HOYOA_dDjGSXrQssJWtvtAmle-NG1Fe5Q5XHSV7kq_UtS5kMv9abjc3AqzdDu34GuukwACG4yjI68p35LoHt1neNnjp1K2StNNds9hGf7ydq4BLkrinyi_bi9SAcZo/s1600-h/thumb-3abd_el_7aleem_5.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239816982454568386" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi3ppylAscuKqLu6HOYOA_dDjGSXrQssJWtvtAmle-NG1Fe5Q5XHSV7kq_UtS5kMv9abjc3AqzdDu34GuukwACG4yjI68p35LoHt1neNnjp1K2StNNds9hGf7ydq4BLkrinyi_bi9SAcZo/s320/thumb-3abd_el_7aleem_5.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br /><div dir="rtl" align="right">العندليب..........الاسطورة<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEivTnJ0UqYWHgPuw17en4OTZrE-oO_nzPhA7ifkdHlCjyZ3ijlOztqFoaPCOnbDv1wpIrRXK4AUWbU4zweRB8wwzgquE1plxoVB-kdR1XseC9mHCGgMMSmyyUnLtMmWRuDsZbEFMyEzUWM/s1600-h/thumb-3abd_el_7aleem_5.jpg"></a><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIYjbKB6SWuKSs_U8yTgpxUiL8GhEkJNU0YE5Pz_O71sXUsPAVMMmji9V6en9dqmE8IhrBYiuhaIcKa0VXkmErNWwQkC2E95mkLaauVIGqfOhuBe8YWLuZyTmHNnF5PB7V_VvBU0ajsaw/s1600-h/thumb-3abd_el_7aleem_2.jpg"></a><br />هذا المقال كتبتة فى ذكرى وفاة العندليب الاسمر عبد الحليم حافظ ....... تكريما لذكرى وفاتة فى نهاية شهر مارس الماضى ........ كنت اكتبة على الحان اغنيتة " لو حكينا يا حبيبى ....... نبتدى منين الحكاية ......................"<br />ملحوظة :::::::::: الفن الحق هو الذى يعطى صاحبةعمرا اطول بعد وفاتة والمغزى من هذا المقال .......التصدى لهراء الفن الحالى وحمى المرائين باسم الالحان ........ الفن الحق هو كيان واحترام متلازمين .......... تانى ملحوظة بقى ::::: انا نشرت المقال تضامنا مع جروب الفيس بووك ضد الحاج توتو حسنى رحمنا اللة من امثالة ممن يدعون كونهم فنانيين ........ انا نشرتة للهدف دة مخصوص واعذرونى ان كان التوقيت ليس بالمناسب نظرا لكون شهر رمضان على الابواب ..........كل عام وانتم بخير .......... المقال لا يحمل عبق الهراء او الدعوة لنسيان ذكر اللة ....... ولكنة مساهمة منى فى توضيح ابعاد الصورة الصحيح للفن .............<br />فى ذكرى وفاة العنليب الاسمر ارى ان الكلمات لا تستطيع تادية مهمتها والحروف عجزت عن الوصف لهذا الاسطورة الخالدة فى ذاكرة الايام والحقيقة ان التخليد قد صار مقصرا فى حق نغمات صوت لا تنفك تتذكرها طبقات اذنى وروحى مجتمعين الشى الذى صار اكسيرا لحياة العديد والعديد من البشر ممن توافقت احاسيس الاسطورة مع حياتهم واشراقاتهم الروحانية ॥فالنغمات ليست مجرد اصوات تطرا على مسامعنا بل هى ترانيم تعزف الحانها حتى فى طيات الصمت ।ووسط جموع المواقف الحياتية صرنا نربط الالحان والكلمات الملامسة للسماء برباط من المشاعر المتدفقة بداخل كيان هذا الوجدان الصادق كل هذا مرتبط باحساس الاسطورة الفريد الذى يجعلنى اذهب لحياتى فى رحلة احبها بمعنى الالحان ودقة اختيار الكلمات।عندما اسمع هذا الصوت اشعر بانى اسبح فى السماوات الزرقاء لكى اشبع حسى بهذا الطيف النورى العذب ........تاخذنى النغمات فى طوفها على نهر من انهار الحنين الى السعادة المفقودة داخلى .......ارى حالى ارتدى ردائى السماوى الشفاف المتماوج مع نسمات الصيف البحرية الباردة .........اقنع البشر جميعا انى قد صرت ملاك متوج على عرش الالحان الهادئة واشعر فى قرارة نفسى بالحنين الى كلمات الحب العذبة عذوبة امسيتى الليلية فى شرفتى اناجى النجوم المتلالاة وارتشف بضع قطرات من الندى الهائم فى عبير هذا الطقس ...........لم تعد البرودة والالم يعتصران هذا القلب الشفاف فحجاب المشاعر صار حليفا لدفء الحب ।كل هذا التناغم قد يغنى الروح والاحساس عن المشاعر الانسانية المادية ويغرق كيان الحب بالوان دافئة من الرومنسية المعنوية التى علمت البشر وجودية الحب والاحساس ومنعت الانانية هواء روحها واسدلت على الكراهية استارها المتلونة بذات الرماد الاسود المتلاشى ...........مهما كانت الحقيقة منافية للقيم ومهما صارت المشاعر قاسية وغير عادلة فسيظل الاحساس مرتدى لذات الثوب النورانى البرىء من دنس البشر وانانيتهم وخداعهم ...........لنرجع الى الاسطورة التى تهز روحى وكيانى مجتمعين ..........عندما اقول انى احب هذا الصوت فانى لا اعطى الحب كينونتة التى يستحقها وانقص من قدر العشاق فى الموازين وارسم لوحة من الاحزان حول هذا الاسطورة فانا لست جيدة فى وصف دقة الشعور ورهفة الاحساس مهما كتبت من كلمات واظل اتسال هل من الممكن ان يكون شخص العندليب تجسيد لطيف الحب الحزين هذة الايام القاسية ؟ام ان هذا الكيان الهادىء فوق كل احتمالات التجسيد والوصف البشريين وهنا تخبط قلمى عن الكتابة وصار يهيم على وجهة فى طرقات الوجود المتعددة الاوجة...........عندما استمعت الى كلمات الاعلامى مفيد فوزى ايقنت مدى بشاعة الصفات الانسانية البشرية الحالية فى احترام خصوصيات الغير لاسيما الموتى منهم ........هل يحق لهذا الشخص ان يدنس حرمة وخصوصية العندليب بالحديث عن اسرار قد ائتمنة عليها بصفتة صديق؟ هذا قد جعلنى اتساءل حول كلمة "صديق"فلقد شوهنا معانى الكلمة التى اشتقت من الصدق والتصديق وصرنا نذبح باسمها الاجساد ونطوق قبورهم بالذكريات المؤلمة ...........</div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-10241273093976428752008-08-27T03:48:00.001+03:002008-08-27T03:56:47.489+03:00"ليلة شتاء"..........<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGAZc7wMx_sleu_VilVujv2n8a9JSJ92_876n0yZwISOJJMlQGf1s3JIkFAzEfi5vgTwqSBEfZvfs0cS2KwXVuapdEthv884_JXuHEqEIWrePU2Xg8LRLK6-iaySywxCM_2OkqJAjgSp4/s1600-h/y1pmfHunRwBAg3Rb2draA85kz3Z_jtTD3OMvJdCqBeUZX8B7Lb00Uefw0VHqpfOnr1hP1GpI6m5NYk.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238995030142075586" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhGAZc7wMx_sleu_VilVujv2n8a9JSJ92_876n0yZwISOJJMlQGf1s3JIkFAzEfi5vgTwqSBEfZvfs0cS2KwXVuapdEthv884_JXuHEqEIWrePU2Xg8LRLK6-iaySywxCM_2OkqJAjgSp4/s320/y1pmfHunRwBAg3Rb2draA85kz3Z_jtTD3OMvJdCqBeUZX8B7Lb00Uefw0VHqpfOnr1hP1GpI6m5NYk.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">طقس بارد وانا اجلس فى البلكونة المطلة على الشارع الرئيسى ارتدى ملابسى الثقيلة التى لا تهون على البرودة وغطاء راسى يمنع الهواء المشبع بقطرات من الرذاذ الثقيل ان يخترق اذنى وقد بدات التغير فكريا وقد وضح ذلك على تصرفاتى حتى تعابير وجهى تغيرت وظهرت نظرة التحدى مع الاستسلام على وجهة لم يعرف سوى الالم والغربة ............ جلست واجمة ارشف القليل من الشاى الذى صار كالثلج من فرط برودة الطقس الخارجى واحملق فى السيارات الذاهبة والاتية يمينا ويسارا والهواء يحرك خصلات شعرى السوداء الفاحمة المطلة من حجابى فى يسر وسهولة كانها صغار تلهو معها القطط............. اعمدة النور تبعث على هذا الجو بعضا من الدفىء المختبىء خلف تيار من الاحاسيس المتضاربة وقلبى ينبض نبضا رتيبا خافتا كانة يخاف ان يسمع صوت نبضة جدران المنزل الزهرية اللون القاتمة الملامح الساكنة سكون مقبرة من مقابر زمن المماليك العتيق ....... استعيد ذكريات من احداث حياتى الغريبة الاحداث التى قلما اجد منها ما قد يسر روحى او يجعلها تشعر كم هى محظوظة ولكنى اتراجع فى الحكم فلا اريد ظلم الاحداث والحكم الجائر على حياتى فهى قدر ومصير شئت ام ابيت احياها فحمد اللة يهون على ما قد يؤلمنى ويجعل عبراتى تسيل ولكنى لم استطع منعها فتساقطت عبرة شديدة السخونة على خدى كانها رياح الخماسين فى قوة اندفاعها وحرارتها فى حرارة شمس الصيف التى تلهب اجساد البشر فتجعلهم يهرعون مستنجدين بالسواحل ولكن فى هذا الطقس البارد انها جعلتنى اسكن كهفا مشمسا وكانى لا اشعر اطلاقا بهذا السقيع الذى تقشعر لة الابدان .......... وجدت نفسى افتح دفاتر الماضى اولا واتناولها بالتقليب بين صفحاتها العريقة ورائحتها العبقة تتخلل انفى باحكام حتى وجدت حالى على مسرح احداث قد مر عليها الزمن وكانها سوف تحدث من جديد تفكرت الصبا وما فية من سعادة لربما هى الفترة الاثيرة لدى الشخص منا حيث البراءة والامل وعدم التفكير فى كل خطوة من خطوات تلك الدنيا التى تملىء همنا وعقلنا وافكارنا ... ووجدت حالى ارى رفقاء الصبا ولكن عقلى توقف عن الاسترسال فى اشاراتة الكهربية المتصلة وكان الماضى فيلما سينمائيا قد انقطع بثة عن فكرى وعقلى لان عينى على ادق تعبير قد التقطت منظرا يلفت اليها الانتباة........ انهما فتى وفتاة يسيران على تباعد عن بعضهما البعض ولكن نظراتهما قوية التماسك والاصرار على القرب وغالب ظنى هما على مشارف حبا يتملكة الادب والخجل والغموض كل هذا وعيناى لا تستطيع مفارقتهما كانها ملاكهما الحارس فى خطوات سيرهما الوئيدة وقلبى يحدثنى هل سيوفيان لبعضهما البعض ؟ام ان درب حبهما ملىء بالاشواك والعثرات ؟وهل سيتركهما الزمان دون غدر واعو اللة ان اتكلم فى حق الزمان ولكن هل ستسمح لهما العناية الالهية بالالتقاء والحياة سويا ؟ام ان الفراق بينهم نصيب مقدرا ومكتوب ؟تلفتت ولم ارى اثرا فعلمت ان تلك الصورة من خيالى فلازلت اهزى بافكار لا وجود لها فالمشاعر الرقيقة الخالصة من الكذب والخداع تابى النسيان ما دام قلبى ينبض وجسدى تدب فية الحياة وعقلى مسترسل فى افكارة الغضة كطفلة ذات جدائل يانعة ... فقررت جمع اوراقى والدخول الى الدفء وعدم التفكير وترك الامور الى ما سوف تؤؤل الية واغلقت باب البلكونة ودخلت حجرتى ............ </div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-65366722282002370432008-08-26T18:25:00.003+03:002008-08-26T18:29:17.205+03:00عدنااااااااااااااااااااااااااااااااا<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEittEuR5fmSDK9qUAUVoa-YLH1WxqX_74OguGsXuMDlUp83kdQ6x1p8sXMLHSclvNhlZc3bRWhPXyuaDbdU8Z29as_LGiqALcxCnVdHDjg6IGGBaEdGsYp7sAc-7-lK3BHvZvbn3a68A58/s1600-h/e6d524625f.gif"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5238848764332313298" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEittEuR5fmSDK9qUAUVoa-YLH1WxqX_74OguGsXuMDlUp83kdQ6x1p8sXMLHSclvNhlZc3bRWhPXyuaDbdU8Z29as_LGiqALcxCnVdHDjg6IGGBaEdGsYp7sAc-7-lK3BHvZvbn3a68A58/s320/e6d524625f.gif" border="0" /></a><br /><div>ازيكم وحشتونى اوى اوى اوى اوى .........رجعت للتدوين بعد فترة عزلة ......... فهمت فيها حاجات كتير كانت غايبة عنى .......بجد سامحونى على عدم ردى على التعليقات .........المهم انى رجعت بروح اكثر حماسة وشغف ......... واول بوست هنزلة هيكون باذن اللة النهاردة</div><br /><div>ملحوظة ::::::::::: عاوزين همة فى مدونة نور الجنة بعتذر عن اهمالى ليها ........... وبعتذر لكل الناس عن بعدى عنها ....... رمضان كريم كل سنة وانتم طيبين </div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-32608281917489027602008-08-18T06:49:00.003+03:002008-08-18T06:55:12.110+03:00"همهمات ابدية"<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4A1fkyHP5pyIm6Svb1Sj0G45NMKWdvz4DpEjahcQKkebySO-4RGVAHpPlXcLSchv9q_QuQIsnWcYtzXYRa6wRIavSESEl4yWZzEW5tG6Q5kqWZ0WX1jxPotkNPlnN58USZT35NrFmXD8/s1600-h/Waterfall.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235701273056101426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4A1fkyHP5pyIm6Svb1Sj0G45NMKWdvz4DpEjahcQKkebySO-4RGVAHpPlXcLSchv9q_QuQIsnWcYtzXYRa6wRIavSESEl4yWZzEW5tG6Q5kqWZ0WX1jxPotkNPlnN58USZT35NrFmXD8/s320/Waterfall.jpg" border="0" /></a><br /><div>اهرب وسط كلماتى المنسابة على بحار الاحلام ..... ابكى وامسح قطرات دمعى دما ..... اعلم مدى وهمى المتعلق بسحابات الامل ....اى الاوهام ارسمها داخلى لم اعد انتظر اجابات وهمهمات من اى بشر ....... اتلعثم كعادتى بحرف الراء واعود لامسح لعثمتى الحمقاء ...... اهولاء هم البشر ؟....... ظننت انى اسكنت عوالم الوحوش الضارية ..... يتملقون بعضهم البعض ...ويضحكون امرى العجيب ........... اظل استند لذات الحائط القصير .......لاسمع لعثمتى من جديد ولكنها لعثمة طالت حروف كتاباتى كلها بل اظنها طالت لسانى فافقدتنى الصمت لاظل اشاهد دون حراك همهمات غيرى تقتل احساسى فى تواصل .................</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-92031716835614577092008-08-16T18:05:00.003+03:002008-08-16T18:16:46.444+03:00" تعريفات فى سماء بلا غربة "....تحليقى وسط السحاب<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib9Jw0EJlLot3z7hFtwuiHExzaR4UlrOLj7LKwrcs4PeyXyN8MBQu9S7cKMVtp6QDJnwt4Xh1BUXhlCxjSUIsxm31YRwc8jEcz69XSLZU4wkfDcvwLx4B4nmb4l1kmhleApVNXaT7Vacw/s1600-h/31_49593_1136651649.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5235134744644315810" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEib9Jw0EJlLot3z7hFtwuiHExzaR4UlrOLj7LKwrcs4PeyXyN8MBQu9S7cKMVtp6QDJnwt4Xh1BUXhlCxjSUIsxm31YRwc8jEcz69XSLZU4wkfDcvwLx4B4nmb4l1kmhleApVNXaT7Vacw/s320/31_49593_1136651649.jpg" border="0" /></a><br /><div>القسوة حينما تبكى ويرى جميع الناس دموعك فيمرون قربك دون النظر حتى لوجهك ....... القسوة هى بعد اقرب الناس عنك ...... الغربة هى مقدرتك على التظاهر الدائم بقرب ذويك منك بينما هم ابعد البشر عن وجودك ....... الانهيار هو البناء الاول فى سماوات انانى القلوب ...... الفراق هو اول صيحة حقيقية فى وجة من تحب لانك لم تعد قادرا على تحمل التجريح ...... البعد هو رد الفعل الطبيعى لقلب تعب من معيشتة وسط الحجارة فلا الحجارة تشعر انينة ولا القلب قادر على تحويل تحجرة لادمية من جديد ....... الانسانية هى الكلمة الواهية فى اشعار البشر الوهمية بها يضحكون على اغبياء التفكير فقط انقياء القلوب فى عالم ضاعت فية حروف كلمة قلب ............ الحب هو الترنيمة الوحيدة التى يبحث عنها اى قلب فى هذا العالم طالما انة نابض ........ الجرح هو الالم المتكرر فى جسد الايام قبل جسد البشر ...... الجرح هو ضياع الروح فى طريق الاشواك المضنى .....الجرح هو بداية لسلسلة متكررة من الدموع الساخنة على وجة بارد برود الاموات ........... الحرية هى التحليق بعيدا عن البشر منعدمى الاحساس ..... الموت هو راحة الروح قبل الجسد .... الميثاق الوحيد المكتوب باحرف من نور تتلالا فى سماوات النقاء النورانية الاشكال ....... احبك ايتها الحرية مهما كلفنى الامر فوجودك يجعلنى اترقب بعد البشر عنى فى سرور ........ انتظرك فى جوف الليل مترقبة خطوط الفجرالفضية الالوان واحب من اجل عينيك الفضى فى كل الازمان ................. </div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-38059179216715038922008-08-15T14:59:00.003+03:002008-08-15T15:05:30.344+03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi44wRSYDtojRhyq0ivwJc3ceD0xWTQkRBbrdNC67ReKL1H-_J9YYKb1ItcgD0w9Mwb-uE53czPwI3krw0jcQvKMyLS3U9r-jRMIOhZNdPeyaJOA9pNMdlgzlZG6ae3FtApuTZypQqjVzo/s1600-h/y1pZJRVKdMjNDl9PfFNDwHx6en0AprYZ15dDH17wCP4G7Ad2zgYUBp97uTtjt95-N7e0RJKjBWbugw.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5234713506926992018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi44wRSYDtojRhyq0ivwJc3ceD0xWTQkRBbrdNC67ReKL1H-_J9YYKb1ItcgD0w9Mwb-uE53czPwI3krw0jcQvKMyLS3U9r-jRMIOhZNdPeyaJOA9pNMdlgzlZG6ae3FtApuTZypQqjVzo/s320/y1pZJRVKdMjNDl9PfFNDwHx6en0AprYZ15dDH17wCP4G7Ad2zgYUBp97uTtjt95-N7e0RJKjBWbugw.jpg" border="0" /></a><br /><div dir="rtl" align="right">"الاشعة الكثيرة "<br />اصبحت اعبث باقلامى الرصاص الخشبية الكثيرة ....... متناثرة على مكتبى العتيق ........ الهو وسط دفاتر مذكراتى العديدة ..... تارة انجح فى فتح دفتر واخرى احتجب الرؤية عمدا ..... قررت الرحيل وسط الاهات ...... وفجاة تذكرت كم الاهات !!!!.......فمعا اى اهة سوف تذهب روحى مستسلمة لذاك الشعور .......... عبثا ما اكتب هذة الايام واذعم مقدرتى الخرافية فى دنيا الاقلام الممتدة الافاق ............ انى ذاك الكائن المسمى مجهول فى زمن البرود الحافل تلعثمت كلماتى وسط خيوط الشمس المنطلقة وسط شباكى الملون ......ارى الشعاع الزجاجى ينهمر فوق حدقتا عيناى دون رحمة ....... اتململ وسط المجهول الوهمى مرة اخرى ....... قررت ان اخرج من دوامات العبث الفكرى المضنية لاجد حالى جزء من الشعاع المار حولى ليفك ثلوج فكرى وقلبى الباردة ... قررت الخروج من المنزل......... حينما تقرر الخروج من منزلك ........... يكون القرار هو بمثابة كسر لحواجز الملل ........ اما فى حالتى فهو تعبير عن التمرد ضد البيوت والاشخاص ........... ضد فلسفة الاستكانة والخضوع لمقعد وشاشات وكيانات بشرية تسكن نفس المنزل ..............كنت قد وصلت لنهاية الشارع ارتدى نظارتى الشمسية هروبا من ذات الشعاع الشمسى البعيض ولكن الشعاع ابى ترك عيناى .......... فهو متلون مع الطبيعة الواهية ...... ياخد الوان والوان ......... فى بيتى كان ملون بلون زرقة الزجاج الشفاف .........اما الان فهو بنى مشرب بدرب من دروب الغربة المقنعة .................. ولازلت امشى لربما اخرج من دوامات الاشعة الكثيرة ................</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-84061693501485631322008-08-12T21:51:00.005+03:002008-08-12T22:13:41.705+03:00"نثريااااااااااااااااااااااات وسط قلبى المشتت "<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSzv0w4rKQ_ePRAu19Tj_AmCMS9RE8uHqwIGMeJVZE4rZAhOxe2RoyZzJyj55veXHwSY2_oNFfXIeUOwJJmEWmV23xflZz7l0Y5uqb2bZwhZLIUCnoMHTtoArLgHWgzqVEta9oHbqGYm8/s1600-h/b766871470.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233709723732543618" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhSzv0w4rKQ_ePRAu19Tj_AmCMS9RE8uHqwIGMeJVZE4rZAhOxe2RoyZzJyj55veXHwSY2_oNFfXIeUOwJJmEWmV23xflZz7l0Y5uqb2bZwhZLIUCnoMHTtoArLgHWgzqVEta9oHbqGYm8/s320/b766871470.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFrwd1A7v5B4RiBnp_CVT1crmX_WK9EBN_T5u4kEPOGPf9owI4vLWiE5MCf-HrkvPwy-ysiqlI7EsE6jYdbxHWDthG4KFy_QX4rRYC7fcieXhIRTC8_nZIYNDqiDhUwssW4zCv3hRoNso/s1600-h/35688329ls7.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5233709424699714178" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFrwd1A7v5B4RiBnp_CVT1crmX_WK9EBN_T5u4kEPOGPf9owI4vLWiE5MCf-HrkvPwy-ysiqlI7EsE6jYdbxHWDthG4KFy_QX4rRYC7fcieXhIRTC8_nZIYNDqiDhUwssW4zCv3hRoNso/s320/35688329ls7.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div dir="rtl" align="right">"كلمات فوق قلبى القديم "<br />انسحبت جراحى مع اهات البارحة تتهاوى بين جنبات روحى العليلة بذات الداء القديم الا وهو الحب .........حب بلا اطراف تقومة وتجعلة كائن حى يمارس لعبة المعيشة المضنية لمشاعرى الضعيفة الاركان .....تركت الكلمات المواسية والاشعار الرومنسية والاغانى التى لاتزال على مسجلى القديم وخلدت للنوم اخادع روحى فى ظلمات الليل تارة استسلم للنوم واخرى تكبلنى انفاسى باغلال المشاعر المتخللة يداى وقدماى فى صمت ।هنا جاء دور العبرات على مسرح الالام الدفينة ولكنها تنحت عن دورها فى كبرياء "اااااااة"صوت متحشرج فى حنجرتى الحزينة وفى النهاية رضخت لى دمعة ساخنة تهاوت على خدى واستقرت قرب شفتاى فى الم .............اسلمت راسى لنفس الوسادة ولكنى اليوم لا اراها سوى اشواك تحطم فكرى واعصابى فى فرحة المنتصر تقلبت فى فراشى كالاحلام القديمة تحاول الوصول لدروب الحياة ولكنها ما تلبث تتحطم على شاطىء المستحيل فكانما حبى صار اعرج واخرس واصم شخصا تجمعت فية مسوخ الدنيا فقرر ان يقطع شرايين الحياة داخلة وان يستقر فى جحيم الفراق مسندا كتفة لحائط الذكريات والاحاديث الواهية ........"لا تخف تخليت عن وهم قديم كان يداعب مخيلتى الطفولية الهازئة بقوانين الحياة" هكذا حكت كلماتى الصامتة فلقد صار صمتى كلمات وكلماتى رنين لصمت احزانى القديمة فلقد تركت قبورها وجاءت تحاسبنى على ما فات تعذيبا ..........احرقت جسدى فى نار الحياة وجمعت رمادى لتطفىء بة حريق السنين ولكن قلبى لم يحترق وسط الانين .........حينها ظهرت ذات الكلمات التى هتفت بها قديما السنين لمبدعة قوانين الانين "الحب شموع تحترق زيتها شوق ووفاء فتيلها ارواح تتلاقى فى كبد سماء"...........فلا الاشواق انطفئت ولا الارواح تلاقت كما كنتى يا براءة تقولين ؟؟!</div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">******************************************************************</div><br /><br /><div dir="rtl" align="right">"الموت الخرافى"<br />تعالى ايها الموت الخرافى الحسن.... تقدم لا تخف ها هو جسدى المسن...... خطوط وخطوط تلف تجاعيد الزمن....... تشكل وجها وانفا واذن ......ها هى روحى الباردة تخرج فى حنين...... تلامس اخر عهدها بهذا الجسد الواهن...... دوت صرخة عالية فى قلبى الحزين ॥ذهبت الروح مع اخر دقة انين ....حياة الارواح لا تعرف سوى السكون...... لازالت روحى متعلقة بهذا الكون...... ترى الخلاص من شرفة السنين...... اتى الاصدقاء جنبا الى جنب مع اعداء السكن...... سكن الاجساد الواهية الكيان...... هنا لا نرتدى الرداء السماوى الالوان....... بل نمتلك ثوب الحقيقة الشفاف الرنان ....دروب ودروب حتى وصلت لدار اليقين...... تململ جسدى فى مكان دفين حفنة تراب .........وطين لم اعد جميلة كما كنت يا مراة توصفين...... بل انى اتنزة فى دروب المسوخ المتغربين ......من هذا الذى الى جوارى يستكين ؟؟!تتهاوى ملامحة فى الطين على ذات الجبين...... الظلام يلفنى فى صمت ذبول الياسمين.... تعالى ايها الموت الخرافى الغريم...............قامت عظامى تتهاوى ثم تستقيم..... اجمع قطع ردائى فى ترنيم...... ابكى فتتساقط دموعى على كيانى القديم...... اصرخ فلا يسمع صراخى.....واعود لاركض فتتعثر خطواتى فى الم.... تشدنى الخيوط الممزقة فى كفنى كذات الريم .....ريم غرقت فى دماء صيادها القديم..... ما تلك الرائحة الممتلئة بالخوف العقيم؟.....رائحة جسدى المنهار وسط الم ام رائحة من سبقونى لحقيقة الحياة ؟؟!روحى شاردة فى قبرها العظيم..... بنوا لى الرخام الجميل التصميم .....ونسوا الدعاء لى بمغفرة وعذاب رحيم....... ذاب جسدى وسط تنور الجحيم.... تقهقرت روحى لتخرج لتهرب لمكانها القديم...... وجدتهم يشربون نخبها الاليم...... ياكلون قطع لحمها على ذات الترانيم..... فعادت تجر اذيال هزيمة الكريم.......... ورضخت لتنور الجحيم فى تصميم...... وتلالا شاهد قبرها :"هنا دفنت من ذاقت سم الحياةعلى ايدى اصدقائها المقربين".....................</div><br /><br /><div dir="rtl" align="right"></div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-69634433847994645382008-08-10T06:06:00.004+03:002008-08-10T06:15:55.421+03:00"حالتى الان "........... اوف بلوجر ......... اون مشاهدة لمدوناتكم<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiliBnkMNm31IVclHzdVt5E7l6KcJCAoMM6vY_tGFJL8YydLy3U4aanSLU8NHGTiQYWrJcbIpBTUkJHD-1PcH2zKLworaVOKr6iGoEdXxF25luVISY12x_62PzdEbPiFIwuSieUHnMKy3E/s1600-h/9699.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5232722496397373682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiliBnkMNm31IVclHzdVt5E7l6KcJCAoMM6vY_tGFJL8YydLy3U4aanSLU8NHGTiQYWrJcbIpBTUkJHD-1PcH2zKLworaVOKr6iGoEdXxF25luVISY12x_62PzdEbPiFIwuSieUHnMKy3E/s320/9699.jpg" border="0" /></a><br /><div>حااااااااااااااااااالة صمت فكرى ومعنوى مش عارفة اكتب جديد او مش عاوزة اكتب كل يوم بفتح المدونة واقول هكتب هنا حاجة ........ من يوم كتبت بوست فى يوميات سوسة بس معرفتش اكتب ادب ومعرفتش احرر روحى من سجنها .... انا كويسة الحمد للة بس فى فترة صمت نفسى ...... والمشكلة انى مش عارفة حتى ارد على الكومنتات بس اعرفوا انى بتابعكم و بفتح مدوناتى وبحال جيدة الحمد للة ...................</div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1087351007193178499.post-83660352486835253092008-08-06T10:01:00.004+03:002008-08-07T11:24:20.041+03:00تحديث هااااااااااااااااااام<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO1ex0HdC98zhonm3w6dEQFI-k3JlEwCz6Zuuwen0jQg0-mZWwFQx-Bj63n18kl2CbcIbOdnbcHPhhBfR0hS1erYyQkGcsw1sUa1lJpN7tLWMSBwdpSjmvH9l8r8xjcJzlQ0bKzfEgDXw/s1600-h/bfd4845132.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231688705819085346" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO1ex0HdC98zhonm3w6dEQFI-k3JlEwCz6Zuuwen0jQg0-mZWwFQx-Bj63n18kl2CbcIbOdnbcHPhhBfR0hS1erYyQkGcsw1sUa1lJpN7tLWMSBwdpSjmvH9l8r8xjcJzlQ0bKzfEgDXw/s320/bfd4845132.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT4An6PfmCHMeMJI_wij368gS7HY6Lrgqku8ot_LQRv6PpSOcRufvs61uKScdgg3fUcCESGxCNiqNgPMguB_MI5Bva_xTeM_6Bqod3De2R_1CuqsKGOnFXL_Da-mWShc0AGwOSILxcA5A/s1600-h/cda83552f3.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5231688460775219922" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjT4An6PfmCHMeMJI_wij368gS7HY6Lrgqku8ot_LQRv6PpSOcRufvs61uKScdgg3fUcCESGxCNiqNgPMguB_MI5Bva_xTeM_6Bqod3De2R_1CuqsKGOnFXL_Da-mWShc0AGwOSILxcA5A/s320/cda83552f3.jpg" border="0" /></a><br /><br /><div>سمسة يا حبيبة قلبى الصغير<br /><br />عاوزة تمشى يا ارق صديقة واحنا فين عليكى ندور<br /><br />عارفة اننا مش هنهون عليكى يا قمرى<br /><br />ولو هنهون عليكى مش هبعتلك فانوس رمضان الصغير<br /><br />هقلب عليكى يا سمسمة وفى كلامى هغير<br /><br />وانا يا بنتى قلبى وحش هتشوفى منى وشى الابلكاش المتغير<br /><br />متصدقيش انا مقدرة ان دى فترة وهتتغير<br /><br />انا مقدرش اقلب عليكى يا قلبى الصغير<br /><br />*********************************************************</div></div>سارة عليhttp://www.blogger.com/profile/14868908703146759504noreply@blogger.com10